21:45

Everybody knows.

Seis años de viajes en autobús son muchos viajes, cualquiera que use el transporte público tiene material para tres blogs.

Los autobuses tiene varias filas de asientos, yo no entro bien en las filas de asientos de dobles, las rodillas me pegan en el respaldo de adelante, pero como mi trayecto es entre fin de lineas suelo tener todo el autobús para elegir. Por eso me suelo sentar en las cajas de cuatro asientos, para ir cómodo.

Pero claro, yo ocupo un sitio, quedan tres libres....

   -Vamos atrás mejor.

   -No mujer, que aquí entramos bien.

   -Pero es que yo me mareo si voy patrás.

   -Entonces déjame ahí a mi que no me mareo.

   -Ayy que bien, pues bueno, es que me mareo con nada.

"Me mareo si voy patrás", todo un clásico. El caso es que todavía no son las nueve de la mañana, pero ya se nota que han desayunado fuerte, hablan alto, para una matriz 3x3. Yo a lo mio al Chrono Trigger, que tengo un jaleo mundos que pa qué.

   -Pues si, ayer tuve tutoría y sabes lo que me dijo la profe ¿no?, que el niño no le hace caso, que la siesta no quiere dormir... y que no quiere dibujar.

   -Uhhh mira, si yo te contara... lo que pasa es que es nueva, que viene de los niños de siete años, y con los de dos años no sabe, del mio también me dijo, que era muy movido. Y yo digo que noooo, que hay que sabeeer.

   -¡Es eso!, que no sabe llevarlos claro que no, y se lo voy a contar a Marimar, que por lo menos vean lo que hay.

 En ese punto desconecto del juego. Progenitores poniendo en duda todo el sistema educativo menos el papel de los padres y alumnos, en este caso son progenitoras, un par de cotorras para ser más exactos. Ya me estoy imaginando a la fulana esta arruinándole la vida a la profesora con la tal Marimar. Me supongo será la jefa de estudios, la directora o alguien al cargo.
No puedo evitar mirarlas, y no muy disimuladamente porque ya las tengo atravesadas; mi edad más o menos, pelo corto una, media melena otra,  una con pelo teñido de rojo y otra de rubio, sobrepeso ambas, sobrepeso muy mal distribuido. Bajo la mirada otra vez a la consola. De refilón veo que la que no se marea ha dejado la punta del paraguas unos centímetros encima de mi zapato, tic, tic, tic. Aparto el pie, en mi cabeza mecagoensusmuertos.

   -Y lo de que no dibuja vamos a dejarlo... ¡que no sabe ella más bien!.
   -Que nooooo, que no sabe llevarlos.
   -¡Fíjate! ¡Fííííjate! si el otro día en la cocina me cogió una revista y se puso a pintarla, ¿eh?
Y remata:
   -¡Ya me dirás tu!, me pinta la revista en casa y es el mismo niño... -pausa- ¿cómo se explica eso? -pausa más larga- SI ES EL MISMO NIÑO ¿COMO SE VA A COMPORTAR DIFERENTE EN DOS SITIOS DISTINTOS? ¿EH?.

Oír eso es como un calambre, la muy zote se queda tan pancha, mantiene un rato la barbilla levantada, reforzando el "¿EH?".
Las miro alternativamente, ya muy descarado, pero me ignoran.

   -Que si, cuéntaselo a Marimar mejor.

Miro al resto de pasajeros por si alguien está tan desconcertado como yo, una señora de la caja izquierda me aguanta la mirada, le levanto las cejas, ¿las has oído verdad?, se sonríe.

   -¡Dale! que es la siguiente.

Pulsan el botón y empiezan a levantar sus orondos traseros, salen del autobús, me quedo masticando lo que acabo de oír, la siguiente es mi parada.

Mi experiencia con GPM.

El viernes por la noche recibo una grata sorpresa, la señorita C. de recursos humanos de GPM quiere tener una entrevista conmigo el lunes, mi perfil les parece muy interesante, será por teléfono, 30 minutos, "Por favor, indícame tu disponibilidad".
A las 12:00 me vendría perfecto respondo.
La oferta de GPM la recuerdo perfectamente, por lo estupendo que suena. Necesitan un responsable de una oficina que está por abrir, experiencia en proyectos I+D, analítico, proactividad, gestión de personas, interlocución con la administración... yo mismo.


-¿Cuando vamos al cerro?
-Está lloviendo, la semana que viene cambia el tiempo y vamos sin falta, pero ahí arriba hace frio.
-Como en todos los cerros poh.

Mi suegro tiene Alzheimer, es la segunda vez que viene a España, la última vez que vino estuvimos los dos en una montaña que que se ve desde mi salón, le encanta subir al monte y desde arriba ver el paisaje, en silencio.
"El cerro" es una de las pocas cosas que recuerda de su anterior visita, y ya es la cuarta vez que me hace esa pregunta desde que llegaron. El problema es la ola de frío. Quiere ir al cerro, sin embargo, para ir a la calle se pone mucha ropa, a veces hasta el pijama debajo. El frío le obsesiona, trabajó en minas a cielo abierto por encima de 3000 metros de altitud, se le quedó en los huesos.

El domingo por la tarde preparo un poco la entrevista, me informo del producto y el modelo de negocio, bastante interesante, fantaseo, "La primera telco que nos firme se lleva todo el pastel".
Aprovecho y leo las últimas entradas del blog de su fundador, hacía meses que no entraba. Me sigue gustando como escribe, con matices, ha triunfado pero no cree que la suerte ha tenido nada que ver, un poco tajante en sus valoraciones, blanco o negro. En cualquiercaso, "they are hiring", y eso lo que necesitamos en este país, lo que necesitamos en este apartamento.

Lunes.
Todo preparado, no hagáis ruido por favor, me van a llamar.
Mail a las 12:00,
"Hoy ya me resulta imposible, podrías mañana por la mañana?"
Respuesta:
"Ok, claro, cuando te venga bien."

Martes.
Esperad que me llamen y vamos al super. Nadie llamó pero recibo un mail a las 11:53.
"Disculpa que no te contestara ayer, pero tuve un día muy liado.
Podrías mañana sobre las 11:00?"
Ya empezamos regular, tampoco se requiere mucho tiempo para contestar a un mail de una sola línea... me ha tenido toda la mañana en jaque.
Respuesta
"Mañana de 10 a 11 tengo una videoconferencia con un headhunter, para no solaparnos lo mejor es a las 11:15. ¿Te parece bien?"
No tengo respuesta,  no le parece ni bien ni mal.

Miércoles
No suena el teléfono en toda la mañana, ningún feedback, a las 20:25 me llega por fin otro mail.
"Hoy me ha sido imposible poder llamarte.
Mañana tienes disponibilidad?"
Sigo sin entender. Una cosa es tener trabajo y otra cosa es no atender compromisos y no avisar de la cancelación...
Respuesta
 "Si, mañana a las 11:00 me viene bien."

Jueves:
A las 11 nadie llama, a las 12 tampoco, a las 12:49 llamo yo, descuelga al instante.
-Si?
-Oye mira, soy Breakpoint, acordamos que me llamaríais a eso de las 11...
-Si, breakpoint... si.... -aquí ya tengo la certeza de que se había olvidado de llamarme y de que no sabía ni quien era-, ...si mira, estoy ahora en una reunión.... cuando pueda te llamo.
La reunión por lo visto, duro todo el día, al día siguiente, viernes, por fin me llama.
Me explica las funciones del puesto y me pregunta sobre mi experiencia, mantenemos una charla distendida, le agrada escuchar que había preparado documentación para recibir ayudas a la I+D, era uno de los motivos por el que abrían nueva oficina aquí.
- Muy bien, muy bien, el caso es que ya está todo montado y vamos con cierto atraso, así que te llamará el responsable técnico y quizás otros managers, nos gusta que haya más gente que participe en los procesos de selección, pero andamos con bastante retraso y esto es inminente, igual te llaman hoy por la tarde... como muy tarde el lunes
- Perfecto.


Al día siguiente nadie llama, tampoco el lunes, ni el martes, ni el miércoles.
Preparo un mail el Jueves.
"Buenos días C.,
El jueves pasado me comentaste las condiciones, e información interesante sobre el puesto, también que había cierta prisa para poner la oficina en marcha. Yo estoy pendiente de una llamada del del departamento técnico.
¿Me podías poner al tanto de como va el proceso de selección?"

-¿Cuando vamos al cerro?
Al cerro?.... -miro al cielo y hace sol- ¡Ahora mismo!.


Mi suegro no tenía culpa alguna, había descuidado la atención a mis invitados por tomarme en serio a gente no seria. Pulse enviar, me vestí.

- Lo bueno aquí es que tenéis agua, con agua todo es posible.
Bonita reflexión, me prometí que se la contaría a su nieto.

Volvimos a la casa cuando empezó a quejarse del frío. Al llegar miro el correo y como imaginaba no había respuesta, espero unos días y hago mi segunda -y decididamente última- llamada.
- Hola, mira, te envié un mail hace cinco días, estaba pendiente de una llamada y me gustaría saber a que atenerme.
Otra vez voz de sorpresa, yo creo que ni siquiera se daba cuenta de que en la autofirma de su primer correo aparecía su teléfono y le sorprendía que los candidatos averiguaran como localizarla.
- Si estoooo, buenoooo, el proceso está abiertoooo pero no te puedo comentar nada ahora mismo, a lo largo de esta semana te cuento algo.
Por supuesto a lo largo de la semana tampoco llamó.Hoy me ha llegado un mail plantilla agradeciendo mi interes, la plaza se ha cubierto.
q!



Ya he vivido esto antes, cuando las empresas crecen rápido se produce cierto descontrol, y algunos hijosdeput@ acaban en RRHH.

wq!

No tocar.

Leí esta noticia en el El correo hace un tiempo y se me quedó mal cuerpo.

Pues no se... hemos llegado a un punto absurdo. No toquemos a un moribundo que igual se nos muere.
Yo me imagino a ese hombre consciente, con dolor y viendo desde el suelo a un corro de caras preocupadas, apártense, no tocar.
Entiendo que hay protocolos establecidos para mover a los heridos ¿pero donde está el sentido común?, ¿tampoco se puede mover a un enfermo cuando no se han producido traumatismos?, ¿han actuado bien los agentes?. Finalmente el hombre murió, sin ayuda, se siguió el protocolo, no hay responsabilidad alguna, solo un montón de gente con remordimientos.

Me acordé de hace 30 años, un accidente, coches de chapa, cinturones sin pretensor, cinturones sin conductor, un desastre.Un policía se abalanzó sobre el coche de mi padre, un R8 verde botella, entre los dos metieron un herido en la parte de atrás, desmayado. Era un chico joven, de pelo largo, la sangre se amontonaba por debajo de su cadera, mucha sangre, aunque eran asientos de tela hacia charco. En una curva a la izquierda la sangre llegó hasta mi chaqueta, esas chaquetas que había antes con forro de borreguito. Mi padre me había dado un pañuelo para que sacara por la ventana, y con el policía de copiloto, íbamos hacia el hospital en lo que yo recuerdo como un viaje a toda 0stia.
En el hospital cruzaron el coche de mala manera y el policía y mi padre se lo llevaron en volandas, me quede solo media hora, con las puertas del coche abiertas. La gente que venía detrás tocaba el claxon mosqueada, hasta que rebasaban el coche y veían el charco de sangre, y a mí, asustado.

Reinforcements have arrived.

Pensaba que nos mandarían de vuelta a casa, pero lo cierto es que después de ducharse y pillar la bolsa apenas podía andar.
Conducir hacia el hospital en momentos como ese es una sensación rara, quieres ir muy rápido pero no quieres cagarla, conducía muy concentrado, de la forma más eficiente que puedes, revisando los espejos, pensando en largo ; Me cambio de carril aunque no toque, el mio se bloqueará cuando salga el bus, vehículo especial incorporándose acelera para librarlo, me pego al de la L y le adelanto en la rotonda...
Conseguí llegar en muy poco tiempo sin haber violado el código de circulación, solo tocamientos.
Cuando llegamos, el semáforo de giro a la entrada del hospital estaba fundido, en su lugar un policía nos dio el paso, directamente, del tirón, buena señal moro de la morería.
- ¡Estamos de parto!.
- ¡Adelante! urgencias ginecólogicas tiras derecha y derecha.
Barrera arriba.
El suelo estaba mojado, con el giro piqué rueda, me dio un poco de apuro, y también me hizo gracia.

Bueno, yo esperaba que en urgencias ginecológicas la gente estaría como en los boxes de Redbull, esperando para actuar como autómatas bien engrasados:
¡Camilla lista! ¡arriba! -7'3 segundos- ¡vamosss!.
Pues no, un hall sin luz y nadie esperando, a la primera médico que vi le dije "¡estamos de parto!" y con parsimonia respondió  "Arriba en la primera planta, el ascensor está ahí" y continuo su lento paso.
Después supe que ese uniforme no era de médico, era del personal de limpieza, va todo por colores y distintivos, una historia vaya.
Vamos para allá, el ascensor lentísimo, las puertas muy lentas. Izquierda nada, derecha un parapeto acristalado, al final un señor pequeño y orondo.
-¡Estamos de parto!
-Vale si, ¿me dejas la tarjeta y la cartilla?.
Antes de terminar la pregunta ya las tenía en el hocico.
Leía lento, las hojas las pasaba lento, mi mujer se retorcía, se le escapaba un ayyy, bajito, le daba vergüenza quejarse, yo mecagabahastaenla0stiaputa.
El señor llama por un intercomunicador y por la puerta del final aparece una enfermera, una matrona, un ángel. Retiro todas mis maldiciones. En dos minutos la habían metido la bolsa en una taquilla, me habían dado la llave, habían desvestido a mi mujer, le habían puesto una bata, y dos ángeles más se incorporaron como apoyo. En otros dos minutos estaba tumbada en una sala de dilatación, unas cintas registraban el ritmo cardíaco del niño y ya tenían un veredicto.
- El bebe está bien, estas de 8 centímetros, ya no podemos poner epidural, está llegando, ¿cómo se llama?
-Pero si no ha roto aguas...
El ángel in chief me mira como si por primera vez notara mi presencia.
-No siempre se rompen aguas.
Yo lo sabía por las películas pero mejor si cierro el pico.

¿Cómo sé que eran ángeles? porqué sin haber visto nunca antes a mi mujer resultaron unas personas muy cercanas, cariñosas y sobre todo capaces. En esos momentos yo buscaba "pros", y los encontré. Consiguieron dominar la situación y calmar a ese tipo confuso, inquieto por los siguientes pasos.
No es necesario explicar los detalles de un parto sin anestesia, mi mujer que al principio no gritaba porque le daba vergüenza cambió de opinión. Lo bueno es que fue rápido.
-¡A la siguiente empuja!.

Me estaba metiendo un chicle a la boca y de repente... El niño nació.



Y lloró.
Un ángel se llevo al niño y otros dos se quedaron con la madre.
Felicidades decían.
Seis semanas antes de lo previsto se ha incorporado un nuevo jugador.Hijo mio, ojalá te vaya bien, haré todo lo que pueda.

Más de vecinos.

Era nuevo en el barrio, pero como os podéis imaginar el haber sido presidente de una gran comunidad de vecinos aumentó mi red de contactos. El caso es que gracias a uno de mis enlaces me enteré que en la torre de al lado había un piso de rumanos, pero que ya se habían ido. Se habían ido y ahora se han instalado nuevos inquilinos, por lo visto -después de un estudio de mercado- el piso se ha convertido en una casa de citas.
Así terminó la historia, y mi enlace, guapa y joven, me miraba ahora con una sonrisa pícara, sin hablar me estaba diciendo ¿cómo se te queda el cuerpo? ¿eh?.
Pues si, le di unas vueltas al tema, ¿qué prefiere la gente un piso lleno de rumanos o un piso de señoritas?
¿qué prefiero yo?
No me siento muy bien con la respuesta.

Comunidades de vecinos.

He vivido en cinco comunidades de vecinos, y tengo hecho un cálculo estadístico, por cada diez vecinos nos encontramos una persona conflictiva. Dicho esto, me he pasado el último año de presidente de la comunidad de una torre con 73 vecinos. Muy entretenido.

La historia tampoco da como para hacer un especial callejeros,  pero siendo sinceros y para abreviar el cuento que no disfruté, que no vuelvo má.

Quiero compartir con vosotros mi clasificación de vecinos facinerosos. 

• Los anarquistas: Estos viven en comunidad pero por un error en matrix, ellos son almas libres.No van nunca a las reuniones, al no estar conectados no se sienten en la obligación de comunicar. ¿La fachada tiene tonos blancos? ellos deciden cerrar el balcón chapado en marrón; ¿que no se pude cerrar el patio del bajo? mira la casamata que me hago. Hechos consumados. Aparcan la moto y el monovolumen en su miniplaza del garaje, si sobresale todo el capó no es su problema, las ruedas están en la pintura no? busca jurisprudencia. No abren la puerta si les llamas al timbre de casa, ni a mí, que soy nada menos que el presidente.
• Los que montan el cristo en las reuniones: En general son individuos  que les encanta oirse en público. Mientras otros tienen la palabra ellos susurran a sus  acólitos para dejar claro su opinión al respecto, si no han estado atentos  quehadichoesequemeopongo. Otros se saben de memoria las Leyes de Propiedad Horizontal, esepuntonoestabaenelordendeldía, y elvotodelegadosoloconfirma. El que empieza callado, y que va sacando sus rencillas del pasado rematando con un mesuboparaarribaquesinoteinfloaostias.  Si el presidente saca la lista con los cinco presupuestos para cambiar los buzones todos les parecen caros, -esto es unánime-, otro, muy serio, no quiere cambiar los buzones "apunta eso en el acta por favor", le da igual que en la última reunión se aprobara el cambio, él a lo suyo. Normalmente con una reunión anual ya cumples la papeleta cómo presidente, yo tuve cuatro.
• El listo: este es el que ha sido presidente antes, cuando todo se hacia como es debido, desde que dejó la presidencia esto es un sindiós. Es una opinión particular, tan particular que el resto de los vecinos se suele acordar de su madre. En el ascensor aprovecha para decirte quienes son los indios y los vaqueros. Cuando se esta cerrando la puerta del ascensor te da los consejos que él no aplicó, le sigues oyendo con efecto doppler mientras sigues subiendo.
• Los de las llaves: yo nunca he pedido las llaves de nada, a nadie. Pero cuando eres presidente de la comunidad resulta que los vecinos necesitan las llaves de los contadores del gas, del agua, del cuadro eléctrico, del panel telefónico, del cuarto de la limpieza, de la bomba de achique... tenía en consigna unas 30 llaves. La central de motores del garaje está en mi torre y es compartida, pues esa llave también, y tres veces la pidió un vecino que estaba emperrado "igual nos sale más barato si el mantenimiento lo hace otra compañía".  En cuanto al horario... variable. Algunos a las 8:45 de la mañana -"Es que me han llamado los del internet que a primera hora me lo instalan"- y otros a las once de la noche -"Es que me han llamado que mañana vienen a primera hora"-. Una de las primeras veces no me devolvían la llave del cuadró telefónico, y al de cinco días no me quedó otra que tocar puertas junto con otro vecino apurado -"Es que me vienen mañana"-, ahí estábamos los dos buscando al vecino despistado al que solo conocía de cara. Total, que terminé haciendome una Excel; nombre_llave, fecha, piso.
• Los que no pagan: entre tantos vecinos siempre hay morosos, "Yo es que estoy de alquiler, eso el dueño", "Yo estoy alquilado y la dueña está en el pueblo, no me coge el teléfono", "Hasta que no cambien los de limpieza no pago, lo dejan todo hecho una mierda, ya dije en la reunión del año pasado que no pagaba hasta que no se cambiará de compañía"...bueee, lo mejor es no meterse en esos fregados, se lo dejas al administrador de fincas. Burofax al canto. Al final pagan, vaya que si pagan.
•  Los anónimos destroyer: Si pones un cartel en el ascensor para dar un aviso, te lo arrancan, o añaden notas a pie de página ofensivas o graciosas según su humor.  Por eso recomiendo poner los carteles en el cristal del portal, como les podría ver alguien se cortan. Aparece el ascensor meado y nadie reclama la autoría. Con la llave rayan el ascensor, van haciendo un grafitti a plazos.Con la llave agujerear el pladur de las paredes. Escupen en el espejo del ascensor, apoyan la frente y las manos. Vomitan en el rellano. En el descansillo dejan papeles, bacon, pipas, bolas de polvo, tapas de yogur, y lo hacen el día que toca limpieza, cuando se marchan. Sabotaje a los de la limpieza.

Por último ,  están los que no saludan, esos son los peores.

Bubble Breaker

Leo en el periódico EL MUNDO que se prohibirá a los fotógrafos sacar fotos a los papeles de los señores diputados.

La idea es que no se les pille en falso, o tocándose los huev0s como ilustran en fotos a lo largo de la noticia.

En fin, una vergüenza más de la clase política que tenemos.

Sin embargo tengo para todos. El redactor de la noticia es el señor Ángel Casaña, que ostenta el cargo del Redactor Jefe de Multimedia de EL MUNDO, y te pone sus enlaces al blog, al twitter,  al facebook, que lo compartas en tuenti  y la madre del cordero.
Cualquiera diría que es un gurú 2.0 con ese cargo y tanto dominio de la red social... Pues no,  este señor lo que me da es que es un julai.

En una de las fotos, en la que sale un diputado pillado infraganti mientras se evade de su poco edificante, siempre denostado y muy mal pagado trabajo, el redactor 2.0 la caga pero bien. Según Casaña está jugando al Tetris. Vamos a ver, vamos a ver... Si el redactor jefe de multimedia no sabe diferenciar entre el Tetris y el Bubble Breaker, entonces el termino multimedia le queda grande. Es más, si no le han corregido ninguno de sus compañeros es porqué son igual de ignorantes, o es que no le traga nadie y pasan de hablarle.

Como ya me he calentado, me paso por su blog.
En mala hora.
Aquí tenemos una foto de Rajoy delante del Inem y en vez de titularla "Los problemas faciales de Rajoy se acentúan con la rasca matutina", el tío se pone poeta y suelta:
"Los ojos clavados de Rajoy ante el deprimente retrato de una España de cuatro millones de parados."

pffff me supongo que entraría enchufado y ahí se quedó. No puedo más con su blog.

¡Señores multimedia conozcan sus límites! dedíquense al multimedia y apártense de la redacción.

Al grano, si yo venía ha hablar del Bubble breaker.

Es un juego excelente para esos momentos que te quedas cinco minutos colgado esperando a alguien o para sobrellevar el transporte público cuando olvidaste el resto de quincalla en casa. Como uso mucho el bus soy un jugador experto. Y he llegado a una conclusión, que paso a enunciar:

Aunque se supone que las burbujas son distribuidas en pantalla con una posición y frecuencia aleatoria, tengo el convencimiento de que  las verdes son las más habituales por termino medio, y también que es el color más fragmentado, las verdes están menos agrupadas que el resto.

No he encontrado el código fuente, tampoco ningún foro relacionado con el juego que me pueda sacar de dudas, si buscas en internet "Bubble Breaker" salen páginas de politonos.

Pero bueno, eso es lo que creo.

Tengo almacenados un par de pantallazos con mi mayor Pop y mi mayor puntuación. Modo estándar 16x11.

Venga señores diputados, ¡superen eso!.

Abuela.

Día de navidad, hora del café.

   -¿le has llamado a tu madre?

   -No.

   -Pero... pues llámala ¿no? digo yo.

   -Que luego le llaaamo, ¿empezamos la partida o no empezamos señora?

   -Coñeee dame el teléfono, -se lo arrebata y luego se lo devuelve-  ¡márcame el teléfono de tu madre!.

Mi abuela habla con mi otra abuela, ¡felices fiestas!, ¿qué tal todo por allí?, lo normal mujer que cada vez estamos más viejas, etc. Le hago un gesto con la mano. Luego me la pasas.

Me da el teléfono:

    - Abuela !! ¿qué tal estas? ¿todo bien? ¿y qué tal todos por allí?

De mientras me está respondiendo repito el gesto con mi padre, molinillo con dos dedos y le señalo.Luego tu.

Me responde sin hablar, se inclina hacia atrás, cierra los ojos, niega con la cabeza. No me líes.

   -Bueno abuela, ¡felices fiestas que lo pases muy bien!

Cuelgo.

    -Ya te vale.

    -Que luego la llamo, ale venga vamos. ¿Qué tal estaba? ¿respondía bien y eso?

    -Pues si. Me ha parecido que mejor que el año pasado.

    -Vamos entonces. Dos de oros pinta y sale.

Tres días después me despierta el teléfono, es muy temprano, no es normal. Es mi Madre:

   -Se ha muerto la Abuela.

   - uffff ¡No j0das!.

Me despejo a marchas forzadas. Lo primero que pienso es que mi padre al final no la llamó.

   -Y...¿cómo ha sido?

   -Un derrame, se fue al baño y no salía, le llamaron a papá a la una de la madrugada, no había nada que hacer, se ha muerto a las cinco. A la tarde la llevan al tanatorio, por si quieres ir.

   -Vale, vale.

En el tanatorio estaba mi padre y mi hermana, mis tíos, primos y una tía de mi padre, la habitación tiene forma de ele. Mi abuela detrás del cristal.

Le digo a mi padre para ir a fumar los dos. Aprovecho para preguntarle:

    -¿Qué tal estas papá?

   -Bueno bien... dentro de lo que cabe, no ha sufrido, no se ha enterao.

Pero le conozco a mi padre, arruga un poco la nariz, se gira para que no le vea bien, aprieta los labios, chasquea.

Está bien jodid0. 

                                                                    Descansa abuela.

Suicidas.

El Córdoba saca al Betis de la copa del rey.

Cada vez que en la radio oigo hablar del Córdoba  me acuerdo de un señor que se suicidó hace años. En la época de mis mejores veranos.

   -Dime.

   -Dos cornetos de vainilla, un twister, y un minimilk de nata.

Esa era mi conversación con él, cada sábado, cuando tocaba helado.

Pero verle, le veía muchas veces, me sentaba al lado de mi padre cuando jugaba la partida y me llamaba la atención que siempre estaba serio y casi no hablaba, tampoco quiero decir que era hosco... era serio.

El bar siempre tenía mucha gente, estaba de un lado a otro de la barra todo el día. Cuando tenía una pausa, -después de servir los copazos-, se plantaba en una esquina de la barra y desde ahí miraba a la puerta;   pensando, con un caer triste de ojos, rumiando un noseque.

Aunque yo era jovencito si me quedaba con la copla, el tío parecía siempre preocupado. Yo tenía un amiguete que ayudaba en el restaurante de su padre, y me contó; "las cocacolas nos las dejan a 18,  las fantas a 15, y el café no te sé decir, pero es de lo que más margen da". Con esa información -y como yo ya sabía lo que luego cobraban cuando pedías la cocacola-, me hacia mis propias películas de cuanto podía ganar un bar vendiendo tantas cocacolas y cafés al día.

Ese bar era muy grande, con muchas mesas, y estaba bien situado en el camino de la playa. Según lo que yo pensaba, ese bar daba un fortunón.
¿Por qué esa cara tan triste?.

Y como me intrigaba pues más le observaba.

Una vez, esperando que me atendiera, un cliente levanto la vista del periódico y le dijo, "oye que este año te sube el Córdoba", él, con una sonrisa un poco forzada respondió:
   -Ojalá.

Ya se le notaba que era andaluz, y así me enteré de que era del Córdoba.

Para el siguiente verano yo estaba a otras cosas, a por el helado ahora iba mi hermana, y ya no me sentaba al lado de mi padre cuando jugaba la partida. Tres años después, -cuando entré con una noviecita a tomar algo- ese hombre ya no estaba en la barra.

Por cierto, el Córdoba no subió.

Hace dos años, en una visita a mis padres, me fije que el bar ahora era una tienda de ropa, cuando subí a la casa le pregunté  a mi padre.

   -Oye ¿y el bar de ahí abajo que es una tienda de ropa?

   -Si, puh, hace años ya.

   -¡Pero si tenía una localización c0j0nuda!, estaba petao siempre.

   -Pues si... ya ves.

Y -hoy en día no se porqué-, pregunté:

   -¿Y el tío ese que llevaba el bar? el que era Andaluz ¿qué pasa? ¿lo dejó?.

   -¿Ese? se suicidó.

   -¿¿¿¿que????

   -Si, hace la 0stia también, se ahorcó en la cocina del bar, algún rollo con la mujer había...

Bueno, mi padre resume así las cosas. Yo no quería preguntar ya más. Tenía la cara de ese hombre en la cabeza. La tuve toda la tarde.

Y esto es así ya para siempre. Cada vez que hablan del Córdoba en la radio me acuerdo de ese señor.

NBA o como destrozar un producto excelente.

Y me refiero a lo que está haciendo Canal plus España con la NBA. Un becerro de Oro que llega a nuestras pantallas cubierto de estraza.
La NBA está llena de tiempos muertos,  por lo que es necesario contar con buenos comentaristas.¡Que triste es ver a Antoni Daimiel, rodeado de mediocres!.
¿a qué me refiero con esto de "mediocres"?

• No son capaces de hacer un análisis interesante del partido.
• Cuando se vienen arriba y hacen algún tipo de previsión hay que temerse lo peor.
• Culturalmente muy limitados, y me refiero a cultura general.
• La gran mayoría de la información que presentan viene del twitter y TMZ.
• Desde luego, no destacan por su intelecto (ni por arriba ni por abajo).
• Normalmente, un extranjero trabajando como comentarista suele significar, simpatía, desparpajo, carácter excesivo... Normalmente.
• Los tres jovencitos tienen un sentido del humor de niños de EGB de colegio privado.

Y lo peor es que los han mantenido esta nueva temporada. No lo entiendo. Voy a Google Me pongo a buscar opiniones sobre estos sujetos y resulta que estoy siendo magnánimo.
Pagar por esto es masoquismo, me voy a pagar al final el NBA.tv.
...





Three, two, one, IGNITION !

Buenas noches.
He creado este blog para dar mi opinión sobre las cosas que nos rodean, para resaltar todo lo que me parece notable y  para recordar viejos tiempos.
Ha sido complicado elegir el nombre de este blog. Todos los nombres ingeniosos estaban pillados, los adecuados también.

En inglés y en castellano la gente se ha molestado en reservar miles de nombres que luego no usan. Bueno, al final "Mira las trazas" no esta mal, es un termino que he utilizado muchas veces en el trabajo, pero después de darle unas vueltas, me di cuenta de que tiene un carácter general.
Todos nosotros, cuando avanzamos, dejamos trazas.